特别篇 言不由衷
  我是顾乔,世界上最年轻的珠宝设计师。
  从世界上最顶尖的大学毕业,读了珠宝鉴定的硕士和金融学的博士。父亲是世界上最年轻的珠宝鉴定师,母亲是好莱坞的票房女王,小时候我最不缺的就是钱,所以我羡慕其他的孩子,特别是那些虽然贫穷但是父母都在身边的孩子。
  我习惯了自己和自己玩,习惯了自己一个人上学。
  我知道所有人都羡慕我,因为在他们的眼里,我简直就是天选之子。与生俱来的天赋,帅气英俊的皮囊,天之骄子的家庭背景。
  但是,我想要的也只是父母亲的陪伴和真心的朋友罢了。
  早早的出了国,到处游荡着,脸上笑容的面具戴久了就换一个,就一直这样笑着,笑到脸开始僵硬,麻木,痛苦。
  接着,我遇到了一个女孩,她叫朱玥。
  我们是在一次展览会上认识的,她穿着紫色的轻纱长裙,带着一顶草帽,她笑着问我是不是也很喜欢眼前的这幅画。
  其实我根本没有再看画,只不过是闲来无事,随便逛逛,顺便找找灵感罢了。
  但是,我不知道为什么,我会说出,“我很喜欢。”
  她笑起来很好看,就好像一束光一样,照进了我那卑微,丑恶的心。
  我们聊的很开心,聊的很好。出了展览馆后,我邀请她去了咖啡厅,她居然答应了,我从来没有想到有一天我可以找到一个和我契合度那么高的人。我们聊了很多,我不得不承认,那是我今生最开心的一个下午。
  分别的时候,我们交换了号码和微信号。
  那天晚上,我无法入眠,我的脑海里都是她,她的每一个笑容都像是种子在我的心里扎了根。
  我们会在微信上分享一些近期的时候,接着我才知道原来她是一个演员,虽然那时候还只是一个18线的演员。我也不知道,原来,她是我的粉丝。
  我狂喜,我激动,我感受到了我难以言说的心情。被喜欢的人崇拜的感觉,那是一种从心脏,从血脉里喷涌而出的喜悦感,但是,很快,我那颗自卑丑陋的内心会告诉我,告诉我我所谓所有光鲜亮丽的,也不过只是表象而已。
  但,我控制不住,控制不住我要接近她,我会爱上她的心。
  很快,我为她设计了一套作品。
  很多人,写邮箱的,发信息的,打电话的,各种各样的人,在听说我的设计品出来之后用尽手段的来推销自己。
  但是她没有,她跟我说她新养了一只小猫,问我如果有空的话,可以去看看。在乱七八糟的自我推销的电话和邮箱中,我欣然接受了她的邀请。她和我想的一样,干净,阳光,温暖,在她的面前,我能感受到自己的自卑。
  “如果可以,我希望你可以成为我新设计的佩戴者。”
  她像是受到了惊吓似的,跟我说别开玩笑了。但是我没有,我很严肃的告诉她,她是唯一配得上我最新设计的人。她懵懂的看着我,脸上是平时没有的忧伤,她说,她配不上。我说,你不愿意的话可以拒绝没关系的。
  她说,她很乐意,但是娱乐圈的世界,却是肮脏的。
  我义无反顾的让她成为了佩戴者在世界面前亮相,我告诉她,如果她愿意的话,我可以为她保驾护航。我有那个能力。
  就这样顺其自然的,我们恋爱了。
  我体验到了我之前从来没有体验过的事情,盘腿坐在沙发上,吃着薯片看着电视,大半夜的裹着毯子在客厅看恐怖片,去游乐园坐过山车,去做蛋糕,去骑车郊游。每一天都过的很开心,每一天都过的无比的有意义。
  我成立了自己的品牌,独立的珠宝品牌,自然而然的,朱玥成为了我唯一的代言人。她的出现带着欣赏和质疑,但是她就是这样的好,她接受这一切好的坏的发言。我跟她说,如果我们公开了关系,那就不会有这么多的质疑了。
  她笑着对我说,这份爱一旦被曝光,会受到太多的攻击,她怕她承受不起。
  其实她不知道,我比她更害怕。
  我们就这样偷偷摸摸的谈着恋爱,随着她的热度一点一点上升,她迎来了欣赏她的导演和剧组,她的处女作得到了所有人的认可,被各大奖项提名,成为了最年轻的影后。那天晚上,她抱着我,说了很多很多,到最后她对我说,这辈子最幸福的事情就是遇到了我。其实她不知道,遇见她是我这辈子最幸福的事情。
  我们各自在自己的行业忙碌着,每一天都过的很充实,只是渐渐地,我们在一起的时间越来越少,到后来那个家,几乎没有人再光顾过。她开始酗酒,脾气变的越来越差,我们开始吵架,吵得不可开交。我感觉变的很累,累着哄她,哄她时常我眼里的无理取闹,但是她却和我一样,要有很多伪装,只有在我面前的时候,才能够做回自己。想到这些,我还会有一点点的开心。直到有一天,朱玥哭着给我打了个电话,说有人的手里有一份她的资料,那份资料非常的重要。她需要我的帮助,我二话不说就答应了她的请求。
  我回到国内,我很快就调查到了那个人,只是很可惜,那个人并不容易打到,没有律师想要给自己惹麻烦。若想要全身而退,还是要谨慎些好。
  一切都是这么的凑巧,我在那个时候,碰到了尹浔,那时候的她还只是学生会的干部。在路上,我看到她站出来为一个小人物和一个大人物辩解。条理清晰,专业水平够高,惹得大人物只好连连陪不是。
  那时候我就想着,她,或许可以吧。
  很多时候,胆子大也是需要付出代价的。我来到她的视线里,只是她真的很不一样,她有极强的自我保护意识,况且,她心中有她爱的人。我一点一点的增加她对我的信任,一边又时刻关注着那份资料的动态。
  我很累,我想念朱玥,但是每一次我们一聊到那份资料,我们就会沉默。
  我加紧了速度,靠近她,接近她,使用手段赢得她对我的信任。最后,总算是成为了名以上的男女朋友。
  她也如我所愿的,成为了法庭上的不败女王。
  但是渐渐的我发现,和她在一起的时候,时间过的很快。
  和她在一起,每一天都过的很平淡却非常的舒适。
  我渐渐地又些喜欢上那种感觉。
  但是,朱玥时刻提醒着我,我不能做出对不起朱玥的事情。只是,我的心开始揪着疼,我对尹浔的隐瞒和强烈的内疚让我每天都活在煎熬中。
  直到有一天,资料的事情变的越来越急促。终于,我要暴露我的目的,我的身份了。只是那一刻,我竟然有一丝丝的犹豫。
  我不知道我在犹豫些什么,只是我发自内心的,希望尹浔,幸福。
  果然,她住院了,失了明,我躲在她的病房外,我不敢进去。我害怕看到她冰冷的眼睛,事情的发展和我想象的开始偏离,到了最后,我要对付的人,竟然变成了她。只是每一次看到朱玥的不安和泪水的时候,我就要痛下决心。
  我告诉自己,你爱的人是朱玥。
  尹浔要和我分手,我感觉到悲伤和愤怒。
  我知道是我的错,这一切都是我混蛋我该死,但是我竟然,我竟然想要把她留在身边,就这样留在身边就好,我觉着我疯了,我一定是疯了。
  只是,我怎么会不了解她。
  她破坏了我五年来精心设计的一切。
  一切的一切都打了水漂。
  我忙着安慰朱玥,找人救她帮助她,但是没有用,一切都太晚了。
  尹浔被我伤的很重,我知道,我这辈子,欠了她太多。
  果然,我这种人,连爱情都不配拥有。
  过了许久之后,我知道有人要杀尹浔了。
  那时候我算是知道了,所谓的名声,金钱有什么用。如同垃圾一样的我什么都做不了,我只能躲在角落里默默的祈祷着。
  但是,我不要。
  我欠了她太多,她才刚刚开始幸福,她有了两个孩子,她还有很多事情要做,她还不能死。
  我也许是疯了,和两个要去杀她的人,忏悔了很久。
  我想着,我一直,都欠她一条命。
  只有要杀她的事情正真发生,那被下达任务的人才能够活着。既然杀她的事情一定要发生,那就有人替她去死就好了。
  那个人,就是我了。
  不知道为什么,在我准备要替尹浔去死的时候,非常的平静。和为了朱玥回国的那时候不一样。
  我去见了朱玥,那份资料,确实毁了朱玥。有段时间她甚至想过自杀,但也总算是活下来了。她跟我说,她要开始全新的人生,说她要和过去好的坏的告别,从新开始。我说那很好啊,她问我怎么打算。我说我需要给一个人一个交代,她笑着问我说是不是尹浔,我说是。朱玥点着头说我确实该给尹浔一个交代。朱玥说,她要出国了,在国内让她感到又些喘不过气,我说或许去了国外会有不一样的感触。
  我送她去了机场,她和我拥抱告别,她说等她回来的那一天,我能不能去接她。
  我说,好。
  我想,她应该不知道这个交代,就是我的生命吧。我给她留了365封信,我仍然感激曾经的遇见,但是我却依旧没有办法原谅这么糟糕的自己。即便我自私的当作什么都不知道留在朱玥的身边,那也是一个心惊胆战残缺的我。
  我就这样安安静静地等待着死亡的到来。
  我跟着她,看到车开来时,推开了她。
  替她去死,算不算一个交代。
  临死之前,我看着她,原来她长得很好看啊,和朱玥一样好看。从我暴露后,她第一次好好的和我说话,我给她设计的东西终于给她了,该说的话也说了。
  尹浔对不起,下辈子,请让我可以光明正大,毫无负担的遇见你,那个时候,我们或许可以有不一样的结局。
  我好像也从来没有这么释然过。
  眼皮子越来越沉,看来,我是真的,要死了。
  不过,这糜烂的一生,我总算给一个人一个交代。