吃饭遇到俩找削的
天鹏带着嫦娥，给影姐打了个电话，问她们在哪里，还好她们没走远，还在淘宝街溜达。
见到影姐后，天鹏往旁边一闪，正好把身后的嫦娥显出来，接着对影姐说道：“影姐，你来看看这是谁？”
影姐围着嫦娥转了三圈半，最后来了一句：“咦？这不就是我吗？”
此话一出，影姐自己都惊讶的捂上了小嘴。
虽然是不可思议，但总不能就大眼瞪小眼的干站着吧。
天鹏轻咳一声，先指着嫦娥介绍道：“这是嫦娥，古今中外登月第一人，以后谁再说阿姆斯特朗是登月第一人我就拿鞋底板子抽他，这不是马上就八月十五了吗，嫦娥姐姐是专门来送月饼的。”嫦娥随手从天鹏手里拿过两杯蜂蜜柚子茶，当作礼盒给影姐和郝佳学姐一人一个。月饼没有就先喝杯茶吧，嫦娥嘴上虽然没说，但她心里八成是这么想的。
天鹏又介绍了下影姐：“这是我影姐，她也是三界之门的守护者之一，我的搭档。将来我们的关系会更进一步——因为我就要加入文艺部了。”
剩下一个郝佳学姐，天鹏得隆重介绍一下：“这是我的备胎，学生会主席郝佳学姐，如果我被天庭开除了，她正好补上。”
天鹏迎着郝佳学姐愤怒的目光，只能赔笑，除了笑，他别的也陪不起。
三美都相互认识了，就继续逛街。
天鹏带着三个祸国殃民级超级美女，回头率没有最高，只有更高，据说当天下午，在淘宝街周围发生的交通事故比平时多了八倍，光骑自行车撞电线杆子上的就发生了五起。
天鹏这哪是逛街，这明明就是拉仇恨来了。
光逛街也不扛饿呀，都下午5点半了，天鹏他们连中午还没吃呢，
天鹏看见“饭店”两个字，眼中直冒火星子。找了家叫“随便私房菜”的就随便吃点。
服务员一见天鹏身边带了仨超级无敌美少女，以为天鹏是大款呢。
服务员翻着菜单给天鹏推荐道：“本店有特色炒鸡，特色烤鱼，特色酱牛肉，一样来一份吗？”
天鹏拿了双一次性筷子敲了敲桌子，微微眯起眼睛，道：“你看我像特色的人吗？别给我整那些没用的，我就随便点几个菜垫垫肚子就行。”
开什么国际玩笑，天鹏兜里还剩不到200块钱，三个特色菜下来就得超支，到时候没钱结账，三个美女，把谁留下来洗碗都不合适。
天鹏继续道：“一份西红柿炒鸡蛋，一份苦瓜炒鸡蛋，一份蒜黄炒鸡蛋，一份丝瓜炒鸡蛋，再来一份蛋炒饭，一个紫菜蛋花汤。”除了一个酸辣土豆丝，这几道菜是菜单上最便宜的，嫦娥下凡一趟不容易，这第一次尝尝烟火气，怎么着天鹏也得勒紧裤腰带弄个四菜一汤。
服务员诧异道：“先生，你要这么点，恐怕我们店里的鸡蛋不够……”
天鹏指着后厨门口已经杀好的公鸡，说道：“没事，你们后厨不是还有鸡吗，现在下也来的及，我可以慢慢等。”
服务员还想说什么的，被天鹏给堵回去了，天鹏不耐烦道：“你不知道什么叫秀色可餐吗？我看着三个美女光吃馒头米饭也能吃饱，点你四菜一汤就是给你面子。”
在服务员上菜的时候，又进来两个人高马大肤白的外国友人，天鹏无意中扫了一眼，发现其中一人必定是土豪，脖子上拴着的大金链子最起码有二三四五六七八斤沉（这个重量，你们随便猜），天天坠这玩意儿，这个人一定得非常突出——腰间盘突出。至于另外一个骨瘦嶙峋瘦的跟个木乃伊似的，应该是天天吃不上饭饿的。
饭店老板亲自去接待，微笑道：“两位，吃点什么？”老板说的是英语，都是一个单词一个单词的从嘴里往外蹦，一句话让他说的稀碎，看着“大金链子”和“木乃伊”迷茫的小眼神，他们应该和天鹏一样，不知道老板说的是什么玩意儿。
大金链子摆手道：“请说普通话，方便你我他。”
老板点头哈腰，又用普通话重复了一遍：“两位，吃点什么？”
只见大金链子扳着手指头，道：“战斧牛排来两个，法国鹅肝要两份，五斤重的澳洲龙虾来一只，82年的拉菲开一瓶。”
听完大金链子点菜，天鹏差点把一次性筷子当刀叉用了，尝了一口西红柿炒鸡蛋也没吃出牛排味。
老板陪着笑脸，搓手道：“两位，你们要的这些，本店一样也没有。”
大金链子也不是不讲理的人，顶级的没有只能求其次，叹口气道：“战斧牛排没有就弄俩煎鸡蛋，法国鹅肝没有就炒一份鸡肝，澳洲龙虾没有就来一份虾皮，拉菲没有就来一瓶可乐，另外送我两瓣蒜。”这几个菜换的猝不及防，怎么看怎么觉得比天鹏还寒酸。
天鹏非常怀疑大金链子脖子上拴的大金链子是铜的，想要牛排的真正目的估计就是为了两瓣蒜。没钱就说没钱，装什么大尾巴狼。
国外也并非人人都是土豪，也有和天鹏一样就着米饭啃馒头的。
老板也察觉到了这两人和天鹏一个档次的，把他们安排在了相对僻静的角落——和天鹏邻桌。
按理说，来了坐好就吃你的饭呗，奈何天鹏身边的三美杀伤力太大，大金链子走到嫦娥身边的时候，眼睛一亮，自作主张道：“你们好，三位美女，自我介绍一下，我叫乔布斯斯，这是我朋友比尔盖，很高兴认识你们。”
看着伸向嫦娥苍白的手，天鹏主动跟这位乔布斯斯握了握，他的手冰凉啊，像是刚从冷库里拿出来的冻猪蹄，天鹏心想：等太阳落山以后有必要拿照妖镜照一下，让他现个原形看看具体是个什么玩意儿。
天鹏皮笑肉不笑道：“你们好，我叫巴菲特特，我也很高兴认识你们，但就是不想和你们说话。”
这位乔布斯斯眼睁睁看着天鹏身边的三位美女有说有笑，就是不搭理他。乔布斯斯对天鹏愤然道：“你这种人我见多了，你就是见不得别人比你有钱，你这是仇富心理，像你这种人最多也就是天天吃方便面，开二手的奥拓，住70平的房子，我说的对吧？”
天鹏想说对个屁，但仔细一想，貌似他这是在夸人，他说的这几样，都是天鹏将来20年的奋斗目标啊。
天鹏前言不搭后语来了一句：“借你吉言！”然后心里美滋滋地坐下。
郝佳学姐悄悄对天鹏说：“原来你还这么有钱，我怎么不知道？”
天鹏郁闷道：“我也不知道我自己这么有钱，都是别人捧的你也信？”
影姐夹了一筷子苦瓜，道：“我觉得要说有钱，还得是嫦娥姐姐，对吧？”
这话说的嫦娥一愣一愣的，天天一个人在广寒宫住着，青菜萝卜吃着，要说有钱该从何……编起……吹起……哎呀，总之，嫦娥就没觉得自己有钱。想当年，趁着嫦娥姐姐出门溜兔子去了，老美悄悄的偷摸着登上月亮，还在嫦娥的菜园子里插过星条旗（后来让嫦娥给拔了），临走的时候，还捡了几块石头，弄的跟个宝贝疙瘩似的，据说拿到地球上比同等质量的钻石还值钱，也没见分给嫦娥姐姐这个主人家半毛钱，这就老美的强盗主义，臭不要脸滴。
天鹏猛地一拍大腿，赞叹道：“我怎么就没想到呢，广寒宫那片地皮也比整个a市值钱，我听说就月亮上的一小块石头就比钻石值钱，嫦娥姐姐绝对是富婆。”
郝佳学姐翻着白眼道：“天鹏，以后你激动的时候能不能拍自己的大腿？下不为例！”
不知道乔布斯斯是听不懂天鹏他们聊天，还是认为天鹏太能吹了，一声不吭的蔫头耷脑的重新坐回来，反正他站着也挺尴尬的没人理他。
再来搭讪的就换成了他的同伙比尔盖，手里还举着一杯可乐，怎么着？这是打算来敬酒的吗？天鹏看了看比尔盖快瘦成木乃伊的身板，点头称赞道：“你多喝点可乐对身体好，可乐里面糖分高，你多喝点能长胖。”
比尔盖被天鹏一句话给噎回去，开始拿饭店老板撒气，用两根手指捏着煎蛋，找茬道：“老板，你这里没有刀叉吗？你让我们怎么吃？”
老板站在前台疯狂按着计算器，叫道：“后厨，来个人，把这个问题帮客人解决一下。”
话音刚落，从后厨走出来一个剥葱剥蒜的师傅，右手拎着半米来长的大菜刀，左手拎着一个木墩子做的砧板，二话没说，把煎鸡蛋扔砧板上就砍！
三下五除二，煎蛋被剁的稀碎，菜刀上沾了三分之一，砧板上沾了有三分之一，剩下三分之一被盛在盘子里，上面插了两根牙签：“鸡蛋切好了，请慢用。”然后又补充了一句：“你们炒的鸡肝嫌不嫌大？要是觉得大，我现在就帮你们加工。”说完这话，师傅拿出来一个榨汁机！
见到影姐后，天鹏往旁边一闪，正好把身后的嫦娥显出来，接着对影姐说道：“影姐，你来看看这是谁？”
影姐围着嫦娥转了三圈半，最后来了一句：“咦？这不就是我吗？”
此话一出，影姐自己都惊讶的捂上了小嘴。
虽然是不可思议，但总不能就大眼瞪小眼的干站着吧。
天鹏轻咳一声，先指着嫦娥介绍道：“这是嫦娥，古今中外登月第一人，以后谁再说阿姆斯特朗是登月第一人我就拿鞋底板子抽他，这不是马上就八月十五了吗，嫦娥姐姐是专门来送月饼的。”嫦娥随手从天鹏手里拿过两杯蜂蜜柚子茶，当作礼盒给影姐和郝佳学姐一人一个。月饼没有就先喝杯茶吧，嫦娥嘴上虽然没说，但她心里八成是这么想的。
天鹏又介绍了下影姐：“这是我影姐，她也是三界之门的守护者之一，我的搭档。将来我们的关系会更进一步——因为我就要加入文艺部了。”
剩下一个郝佳学姐，天鹏得隆重介绍一下：“这是我的备胎，学生会主席郝佳学姐，如果我被天庭开除了，她正好补上。”
天鹏迎着郝佳学姐愤怒的目光，只能赔笑，除了笑，他别的也陪不起。
三美都相互认识了，就继续逛街。
天鹏带着三个祸国殃民级超级美女，回头率没有最高，只有更高，据说当天下午，在淘宝街周围发生的交通事故比平时多了八倍，光骑自行车撞电线杆子上的就发生了五起。
天鹏这哪是逛街，这明明就是拉仇恨来了。
光逛街也不扛饿呀，都下午5点半了，天鹏他们连中午还没吃呢，
天鹏看见“饭店”两个字，眼中直冒火星子。找了家叫“随便私房菜”的就随便吃点。
服务员一见天鹏身边带了仨超级无敌美少女，以为天鹏是大款呢。
服务员翻着菜单给天鹏推荐道：“本店有特色炒鸡，特色烤鱼，特色酱牛肉，一样来一份吗？”
天鹏拿了双一次性筷子敲了敲桌子，微微眯起眼睛，道：“你看我像特色的人吗？别给我整那些没用的，我就随便点几个菜垫垫肚子就行。”
开什么国际玩笑，天鹏兜里还剩不到200块钱，三个特色菜下来就得超支，到时候没钱结账，三个美女，把谁留下来洗碗都不合适。
天鹏继续道：“一份西红柿炒鸡蛋，一份苦瓜炒鸡蛋，一份蒜黄炒鸡蛋，一份丝瓜炒鸡蛋，再来一份蛋炒饭，一个紫菜蛋花汤。”除了一个酸辣土豆丝，这几道菜是菜单上最便宜的，嫦娥下凡一趟不容易，这第一次尝尝烟火气，怎么着天鹏也得勒紧裤腰带弄个四菜一汤。
服务员诧异道：“先生，你要这么点，恐怕我们店里的鸡蛋不够……”
天鹏指着后厨门口已经杀好的公鸡，说道：“没事，你们后厨不是还有鸡吗，现在下也来的及，我可以慢慢等。”
服务员还想说什么的，被天鹏给堵回去了，天鹏不耐烦道：“你不知道什么叫秀色可餐吗？我看着三个美女光吃馒头米饭也能吃饱，点你四菜一汤就是给你面子。”
在服务员上菜的时候，又进来两个人高马大肤白的外国友人，天鹏无意中扫了一眼，发现其中一人必定是土豪，脖子上拴着的大金链子最起码有二三四五六七八斤沉（这个重量，你们随便猜），天天坠这玩意儿，这个人一定得非常突出——腰间盘突出。至于另外一个骨瘦嶙峋瘦的跟个木乃伊似的，应该是天天吃不上饭饿的。
饭店老板亲自去接待，微笑道：“两位，吃点什么？”老板说的是英语，都是一个单词一个单词的从嘴里往外蹦，一句话让他说的稀碎，看着“大金链子”和“木乃伊”迷茫的小眼神，他们应该和天鹏一样，不知道老板说的是什么玩意儿。
大金链子摆手道：“请说普通话，方便你我他。”
老板点头哈腰，又用普通话重复了一遍：“两位，吃点什么？”
只见大金链子扳着手指头，道：“战斧牛排来两个，法国鹅肝要两份，五斤重的澳洲龙虾来一只，82年的拉菲开一瓶。”
听完大金链子点菜，天鹏差点把一次性筷子当刀叉用了，尝了一口西红柿炒鸡蛋也没吃出牛排味。
老板陪着笑脸，搓手道：“两位，你们要的这些，本店一样也没有。”
大金链子也不是不讲理的人，顶级的没有只能求其次，叹口气道：“战斧牛排没有就弄俩煎鸡蛋，法国鹅肝没有就炒一份鸡肝，澳洲龙虾没有就来一份虾皮，拉菲没有就来一瓶可乐，另外送我两瓣蒜。”这几个菜换的猝不及防，怎么看怎么觉得比天鹏还寒酸。
天鹏非常怀疑大金链子脖子上拴的大金链子是铜的，想要牛排的真正目的估计就是为了两瓣蒜。没钱就说没钱，装什么大尾巴狼。
国外也并非人人都是土豪，也有和天鹏一样就着米饭啃馒头的。
老板也察觉到了这两人和天鹏一个档次的，把他们安排在了相对僻静的角落——和天鹏邻桌。
按理说，来了坐好就吃你的饭呗，奈何天鹏身边的三美杀伤力太大，大金链子走到嫦娥身边的时候，眼睛一亮，自作主张道：“你们好，三位美女，自我介绍一下，我叫乔布斯斯，这是我朋友比尔盖，很高兴认识你们。”
看着伸向嫦娥苍白的手，天鹏主动跟这位乔布斯斯握了握，他的手冰凉啊，像是刚从冷库里拿出来的冻猪蹄，天鹏心想：等太阳落山以后有必要拿照妖镜照一下，让他现个原形看看具体是个什么玩意儿。
天鹏皮笑肉不笑道：“你们好，我叫巴菲特特，我也很高兴认识你们，但就是不想和你们说话。”
这位乔布斯斯眼睁睁看着天鹏身边的三位美女有说有笑，就是不搭理他。乔布斯斯对天鹏愤然道：“你这种人我见多了，你就是见不得别人比你有钱，你这是仇富心理，像你这种人最多也就是天天吃方便面，开二手的奥拓，住70平的房子，我说的对吧？”
天鹏想说对个屁，但仔细一想，貌似他这是在夸人，他说的这几样，都是天鹏将来20年的奋斗目标啊。
天鹏前言不搭后语来了一句：“借你吉言！”然后心里美滋滋地坐下。
郝佳学姐悄悄对天鹏说：“原来你还这么有钱，我怎么不知道？”
天鹏郁闷道：“我也不知道我自己这么有钱，都是别人捧的你也信？”
影姐夹了一筷子苦瓜，道：“我觉得要说有钱，还得是嫦娥姐姐，对吧？”
这话说的嫦娥一愣一愣的，天天一个人在广寒宫住着，青菜萝卜吃着，要说有钱该从何……编起……吹起……哎呀，总之，嫦娥就没觉得自己有钱。想当年，趁着嫦娥姐姐出门溜兔子去了，老美悄悄的偷摸着登上月亮，还在嫦娥的菜园子里插过星条旗（后来让嫦娥给拔了），临走的时候，还捡了几块石头，弄的跟个宝贝疙瘩似的，据说拿到地球上比同等质量的钻石还值钱，也没见分给嫦娥姐姐这个主人家半毛钱，这就老美的强盗主义，臭不要脸滴。
天鹏猛地一拍大腿，赞叹道：“我怎么就没想到呢，广寒宫那片地皮也比整个a市值钱，我听说就月亮上的一小块石头就比钻石值钱，嫦娥姐姐绝对是富婆。”
郝佳学姐翻着白眼道：“天鹏，以后你激动的时候能不能拍自己的大腿？下不为例！”
不知道乔布斯斯是听不懂天鹏他们聊天，还是认为天鹏太能吹了，一声不吭的蔫头耷脑的重新坐回来，反正他站着也挺尴尬的没人理他。
再来搭讪的就换成了他的同伙比尔盖，手里还举着一杯可乐，怎么着？这是打算来敬酒的吗？天鹏看了看比尔盖快瘦成木乃伊的身板，点头称赞道：“你多喝点可乐对身体好，可乐里面糖分高，你多喝点能长胖。”
比尔盖被天鹏一句话给噎回去，开始拿饭店老板撒气，用两根手指捏着煎蛋，找茬道：“老板，你这里没有刀叉吗？你让我们怎么吃？”
老板站在前台疯狂按着计算器，叫道：“后厨，来个人，把这个问题帮客人解决一下。”
话音刚落，从后厨走出来一个剥葱剥蒜的师傅，右手拎着半米来长的大菜刀，左手拎着一个木墩子做的砧板，二话没说，把煎鸡蛋扔砧板上就砍！
三下五除二，煎蛋被剁的稀碎，菜刀上沾了三分之一，砧板上沾了有三分之一，剩下三分之一被盛在盘子里，上面插了两根牙签：“鸡蛋切好了，请慢用。”然后又补充了一句：“你们炒的鸡肝嫌不嫌大？要是觉得大，我现在就帮你们加工。”说完这话，师傅拿出来一个榨汁机！