599 你要高雅（下）【除夕快乐！】
一顿，观众们都笑死了。
“我去！”
“哎呦这个晨导啊。”
“真是什么都敢说啊。”
“我现在发现了，听晨导这儿说故事，那就是一种乐趣。”
如果说刚才晨阳这段相声可以简单的归结为说教、回击以及反嘲讽，那么现在，这段相声的高度就开始逐渐体现出来了，不再是低俗，而是一种艺术形式的反嘲讽。
领导们也露出会心的笑容，有几个还暗暗的冲着李朝阳竖大拇指。
卫视春晚虽然自由度要高不少，但毕竟是要在春晚播放的，总得点儿现实意义。
李朝阳心里也得意，他可是看过台本的，有好几次看着看着都笑了，当然，更重要的是，他很清楚，晨阳这后半段绝对是一个高度的提升。
台上。
晨阳还在批判，“咱说这事儿，有时候看见这个就生气。”
霍思远：“啊。”
“这儿一吃完饭”晨阳装作阔绰的样子道，“我签单”，
霍思远：“哦？”
晨阳学着服务员的声音道，“啊，对不起，先生不能签单”，
霍思远：“嗯。”
晨阳继续充大拿喊了一句“我刷卡”后，语调回落，又学着“你喝碗馄饨刷哪门子卡啊？”
霍思远摆手道，“值不当的这都。”
晨阳满脸嫌弃道，“你净这个。”
霍思远：“啊。”
“装大尾巴鹰，”晨阳拿起扇子又合上，隔空指了下别的地方，“马路边，一男一女俩人站这里，好好说话吧，说的和诗似的。”
霍思远：“豁……”
“这男的也是，”晨阳学着韩剧里男女主角的强调道，“记住一定要幸福噢”。
“这个女的”他又学着女腔道，“但是我的心态一直是七上八下。”
“你总是不能够释怀。”学男人。
“我要把脸斜墙45度才让我的泪水不可以流下来。”学女人。
“你永远是我骄傲的公主，我要走了，你先生快下班了。”学男人。
台上，晨阳这一男一女学的不亦乐乎，特别是学女人说话的时候，他的扭捏劲儿让不少男观众都不禁掩面而笑，一部分人是不忍直视，另一部分是笑的不能自己。
就在这时，晨阳举起扇子。
啪！
扇子敲在桌子上，发出清脆的响声，晨阳又恢复本来的声音高喊，“下三滥！！”
霍思远：“哎呀，说那么高雅，俩臭流氓呀合着？”
晨阳气的要飞起，一副恨不得冲上去杀了对方的架势问，“怎么弄这个？够枪毙一天的这货。”
霍思远：“别跟他们治气。”
晨阳：“真的啊，尤其我们这行，说相声的这行。”
霍思远：“嗯。”
晨阳怒气嘴怼道，“这不知道怎么了，一天到晚的都要求这么高雅，那么高雅，你有那个功夫你背背绕口令不好吗？”
霍思远心平气和道，“练练基本功。”
晨阳：“前两天中国相声界又开会了。”
霍思远：“豁！”
台下人都纷纷一愣。
但很快，所有人都反应过来了。
周**在做演讲家之前，就是个说相声的，只不过因为种种原因而不说了，而这次，和周**一起怼晨阳的还有不少相声演员。
掌声很少。
但大家的胃口已经被吊起来了。
晨阳：“你这没办法。”
霍思远：“他这会真勤。”
晨阳摆摆手，“也没地儿说相声，就只能开会了。”
霍思远：“那儿练基本功去了”
晨阳：“召开一个你要高雅相声大会。”
霍思远：“豁？”
晨阳：“啊，所有精英获奖演员们都聚到一块儿。”
霍思远：“诶。”
晨阳啊了声：“在如家、七日、速发、汉庭。”
霍思远嚯了声，“什么乱七八糟的呀。”
晨阳：“在这些酒店召开。”
霍思远：“找个好地方儿呀。”
晨阳摸了下鼻子，“让我去，我没敢去。”
霍思远：“那是。”
晨阳：“怕回家没法交代。”
霍思远诶了声，“对。”
晨阳：“后来那专家，相声界专家周某某啊。”
霍思远嗨了声：“专家都不敢留全名儿。”
晨阳：“让我上家去。”
霍思远：“啊？”
晨阳隔空招招手，“上家来，小晨同志上家来。”
霍思远：“哦。”
晨阳学着专家的口吻道，“我给你讲一讲什么叫高雅和低俗。”
霍思远：“单说。”
晨阳为难道，“不去不合适，去吧。”
霍思远：“得去。”
晨阳：“一进门，嗬，屋里人家墙上还挂着对联儿，文化气息很浓啊。”
霍思远：“对联儿怎么写的？”
晨阳：“挺好。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“沙滩一卧两年半，今日浪打我翻身。”
霍思远：“哦？”
晨阳：“我一看这是个王八呀！”
……
哄！
台下又爆发出大笑。
“晨导这嘴啊。”
“真是太能说了。”
“不服不行，就这还不得把周**那群人气死。”
议论声不绝。
掌声更是大爆发。
刚才大家都听的入迷不鼓掌，现在是拼命的鼓掌。
……
台上。
霍思远也被逗笑了，舔舔唇，“哎呀，专家好猜个谜语可能。”
晨阳也装作思考的样子，啊了声继续学专家道，”我说，给我讲讲吧，你记住了啊，一定要高雅。”
霍思远：“说说吧。”
“啊，不能要低俗，是不是，我们玩儿了命的高雅，我们就不要低俗。”晨阳嫌弃的摆手，“说半天连句整话都没有。”
霍思远：“哦，就是说这个么。”
晨阳继续学专家道，“啊，你别不高兴，啊，你可以不沉默，但我们很快会让你沉默的啊。”
霍思远：“是啊？”
晨阳：“我们会写匿名信、打报告，我们都会知道吗？”
观众再次笑趴了。
他们现在才发现，这货不是损，而是太损了！
打报告？
写匿名信？
这简直是损到家了！
霍思远：“诶呀，好嘛。”
晨阳：“啊，你可能不理解我们，啊，你现在不了解我你才骂我，你了解我了之后你得弄死我。”
霍思远豁了声“他也知道这遭恨。”
晨阳继续，“我们要努力的高雅，啊，力争以后啊，”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“在月球声往下看，长城都看不见，”
霍思远：“那看见什么呀？”
晨阳：“就看见一帮说相声的跟儿高雅呢。”
霍思远无语道，“好嘛……闹的真大发……”
晨阳：“啊，出来之后我心说，中国这专家每俩人枪毙一个，没冤假错案。”
霍思远：“好嘛……就这么个理。”
晨阳：“真的，包括还有时候，有的人认为什么是高雅？”
霍思远：“啊。”
晨阳：“崇洋媚外。”
霍思远：“哦，他崇洋媚外？”
晨阳：“说人家外国人都是好的，都是高雅的。”
霍思远：“哦。”
晨阳摆摆手，“大可不必。有哈韩的，哈日的，实话实说倒退些年，这都是咱们的属国。”
这又开始说韩国和日本了。
霍思远：“是。”
晨阳：“什么叫安南了那个叫高丽。”
霍思远：“啊，对”
晨阳：“都是这个，年年进贡，岁岁称臣。这小国，生一儿子得送到北京当人质。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“现如今跟他学？咱实话实说啊。”
霍思远：“嗯。”
晨阳话锋一转，“当然了人家有先进的科学技术也是要学的。”
霍思远：“是。”
晨阳：“但有的时候我也瞧不过去。”
霍思远：“不能全学。”
晨阳：“孩子们学那个，哈韩。”
霍思远：“怎么学啊？”
晨阳：“那头发绞的。”
霍思远：“嗯。”
晨阳手一挥，“高平，甩碎儿，蘑菇底儿，染的一道红，一道白，一道红，一道白，真像辣白菜。”
霍思远：“诶，这一看就是哈韩。”
晨阳：“啊，裤腿儿比裤腰还肥。”
霍思远：“哎呦。”
晨阳：“36号脚穿41号鞋。”
霍思远：“这么大鞋？”
晨阳：“大眼睫毛一翻，啪，把帽子都挑下去。”
霍思远：“豁！帽子太轻了。”
晨阳：“听说韩国能人很多啊？”
霍思远：“有不少。”
晨阳：“世界上有能的人都是韩国的。”
霍思远：“是吗？”
晨阳：“如来佛、耶稣、孔圣人、鲁班都是他们的。”
霍思远：“全韩国的？”
晨阳：“霍思远，这都是韩国的。”
观众哄笑。
这把韩国给损的！
他们想不服都不行啊！
霍思远急忙摆手：“诶，我不是。”
晨阳：“你要是就好了，他们不知咱们的厉害。”
霍思远：“怎么了。”
晨阳：“送几个说相声的奔韩国，到那儿他们就亡国。”
霍思远：“诶，好嘛，说相声的那么能折腾呢？”
伴随着霍思远这一句捧，观众们也都笑的不行了，损来损去还是在周**这儿呢。
晨阳：“诶，这他坏啊，什么的啊。”
霍思远：“哦哦”
晨阳：“听说最近韩国人弄一个火箭。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“坐着科学家，上太阳上去。”
霍思远：“诶，这，你先等会儿吧，上太阳上去？”
晨阳：“对。”
霍思远：“太阳多热，那是火球啊！”
晨阳：“韩国人说，夜里去。”
霍思远：“哎……我就没见过这么没心眼儿的人，夜里去像话吗？”
晨阳：“嗯，咱听说的这都是哈韩，这是哈韩。还有哈日的。”
霍思远：“啊，对，日本”
日本？
这就开始说日本了？
台下的观众们腰杆都挺直了，眼底更是冒光。
台上，晨阳解释道，“日本人咱不能一棍子打死。”
霍思远：“哦。”
晨阳：“比如他这个讲礼貌。”
霍思远：“哦。”
晨阳：“比如他的这个团结，我们也应该学。”
霍思远：“对。”
话锋一转，晨阳满脸得意道：“但终归我们是泱泱大国，好几千年的文化。”
霍思远：“咱们是礼仪之邦啊。”
晨阳：“是不是，咱们好好的知道咱们怎么回事儿。”
霍思远：“对。”
晨阳：“啊，咱不能一味的怎么怎么着，日本，咱实话实说，小国家。”
霍思远：“对。”
晨阳：“跟咱比不了。”
霍思远：“是。”
晨阳：“你看咱们，咱们那个天气预报。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“一报得报十五分钟。”
霍思远：“地方多啊。”
晨阳：“你看日本那天气预报，一句话。”
霍思远：“怎么说？”
晨阳：“全国有雨。”
霍思远啊了声，“一块云彩就罩下啦？太小了！”
晨阳：“地儿小嘛，是不是？”
霍思远：“哦。”
晨阳：“地儿小人也少。”
霍思远：人也少？
晨阳：“全日本的人都搁到g市来。”
霍思远：“啊。”
晨阳：“这头在内大，那头都到不了师大。”
霍思远：“好嘛，都出不了三环。”
晨阳：“啊，说这个意思。啊，当然了，有的时候，你要记住了，高雅也罢，俗也罢。它有一个适合的定位。”
霍思远：“对，自己定位。”
晨阳：“位置只要不错，就没有矛盾。”
霍思远：“是。”
晨阳：“乱都乱在错位上。”
霍思远：“有了人就乱。”
晨阳：“举个例子来说，咱们到有些个大商场吧。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“某些个国际品牌的旗舰店。”
霍思远：“哦？”
晨阳：“你去买东西，人家从上到下的装修。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“服务员的态度。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“包括跟您聊天，它必须看出来档次。”
霍思远：“它得合法。”
晨阳：“你觉得合可心。”
霍思远：“对。”
晨阳：“这是内蒙话。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“觉得舒服。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“旗舰店，大店。这一进来，人家挺客气。”
霍思远：“怎么说啊。”
晨阳：“偶尔人家有一句半句的那个。”
霍思远：“嗯。”
晨阳学道：“hello ，打个招呼。”
霍思远：“唉，这本身就是国际语言。”
晨阳：“啊，先生您好，请坐。”
霍思远：“唉。”
晨阳：“欢迎光临我们国际品牌的旗舰店。”
霍思远：“对。”
晨阳：“您看看这款包。”
霍思远：“哦。”
晨阳：“是今年秋季的专用色系”
霍思远：“专门设计的。”
晨阳：“配您这款外套，非常的合适。”
霍思远被逗乐了。
晨阳还在学：“丹尼，请把那款限量版的拿过来，让先生看一下。”
霍思远：“哦，有限的。”
晨阳：“你会觉得很舒服。”
霍思远：“对，就这么说话好。”
晨阳：“你看咱们老北京炸酱面，就不能这样。”
霍思远：“就得换一种方式。”
晨阳：“那个，咱，咱热闹。老北京炸酱面嘛。”
霍思远：“哦。”
晨阳：“家不长，理不短。呦，霍思远老师来啦。”
霍思远：“哎呦，嘿嘿。”
晨阳：“快坐，快坐，快坐。”
霍思远：“嗯嗯。”
晨阳：“这霍思远老师可是咱们常客，有日子没来了，是吧。”
霍思远：“哈哈，是是。”
晨阳：“我知道啊，大碗快条的，小碗干炸，两瓶啤酒，烤十个腰子，来一个花生。”
霍思远：“都熟悉。”
晨阳：“你看看，你觉得也舒服。当然人家这饭量也值得商榷啊。”
霍思远：“一个花生我就饱啦？”
晨阳点头道：“说这个意思。”
观众们也跟着笑了，这是今儿晚上霍思远第二次被怼了，诚然霍思远是老艺术家，但他们就喜欢看这个。
霍思远：“嗯。”
晨阳伸出两根手指头：“但这两者之间，如果调过来，那非乱了套不可。”
霍思远：“这都是好话，调一调也不碍事。”
晨阳：“那就矛盾啦。”
霍思远：“不行吗？”
晨阳：“你看，你想想。”
霍思远：“你来一个啊。”
晨阳向后一挥手道：“咱那个炸酱面馆，按国际品牌店似的。”
霍思远：“是。”
晨阳：“装的非常好。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“灯牛马亮的。”
霍思远：“对。”
晨阳：“您这一来，人家都穿着西装。”
霍思远：“对。”
晨阳学服务员：“先生您好。”
霍思远：“您好。”
晨阳：“欢迎光临，老北京炸酱旗舰店。”
霍思远：“唉。吃碗面，还旗舰呢。”
晨阳：“这款炸酱，是今年秋季新款。”
霍思远：“哎呦喂，春天儿不许吃啊。是怎么着。”
晨阳：“配两样面的切条儿，特别合适。”
霍思远：“嘿！”
晨阳：“胖子，把限量版的独头蒜拿上来，让先生嚼嚼。”
霍思远：“没听说过，独头蒜还限量啊！”
晨阳：“你听着就乱。”
霍思远：“那可不乱嘛。”
晨阳：“那国际品牌店要和炸酱面馆似的，你也接受不了。”
霍思远：“那就好啦。”
晨阳：“啊~~~”
霍思远：“显得热情啊。”
晨阳：“国际大公司，大品牌。”
霍思远：“啊”
晨阳：“一个个，灯笼裤。”
霍思远：“是。”
晨阳：“圆口便鞋，这儿搭着毛巾”
霍思远：“啊，来啊。”
晨阳：“先生，来了您内？”
霍思远：“来啦。”
晨阳：“有日子没上我们这买东西来了啊。”
霍思远：“嘿。”
晨阳：“您上哪浪张切了啊？”
霍思远：“什么话啊，这叫……”
晨阳：“您瞧瞧吧，有日子没花我们这了。”
霍思远：“啊。”
晨阳：“我们这东西最近不赖。”
霍思远：“嘿。”
晨阳：“可不老卖钱，掌柜的急的真上火。”
霍思远：“是啊。”
晨阳：“瞧我们这包。背上它上洗头房，倍儿有面子。”
霍思远：“洗头房，干嘛去啊。”
晨阳：“先生，别走，价钱好商量。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“哪都这价，你真走啊？”
霍思远：“啊。”
晨阳：“玩去吧，孙子！”
霍思远：“骂上啦。”
“我去！”
“哎呦这个晨导啊。”
“真是什么都敢说啊。”
“我现在发现了，听晨导这儿说故事，那就是一种乐趣。”
如果说刚才晨阳这段相声可以简单的归结为说教、回击以及反嘲讽，那么现在，这段相声的高度就开始逐渐体现出来了，不再是低俗，而是一种艺术形式的反嘲讽。
领导们也露出会心的笑容，有几个还暗暗的冲着李朝阳竖大拇指。
卫视春晚虽然自由度要高不少，但毕竟是要在春晚播放的，总得点儿现实意义。
李朝阳心里也得意，他可是看过台本的，有好几次看着看着都笑了，当然，更重要的是，他很清楚，晨阳这后半段绝对是一个高度的提升。
台上。
晨阳还在批判，“咱说这事儿，有时候看见这个就生气。”
霍思远：“啊。”
“这儿一吃完饭”晨阳装作阔绰的样子道，“我签单”，
霍思远：“哦？”
晨阳学着服务员的声音道，“啊，对不起，先生不能签单”，
霍思远：“嗯。”
晨阳继续充大拿喊了一句“我刷卡”后，语调回落，又学着“你喝碗馄饨刷哪门子卡啊？”
霍思远摆手道，“值不当的这都。”
晨阳满脸嫌弃道，“你净这个。”
霍思远：“啊。”
“装大尾巴鹰，”晨阳拿起扇子又合上，隔空指了下别的地方，“马路边，一男一女俩人站这里，好好说话吧，说的和诗似的。”
霍思远：“豁……”
“这男的也是，”晨阳学着韩剧里男女主角的强调道，“记住一定要幸福噢”。
“这个女的”他又学着女腔道，“但是我的心态一直是七上八下。”
“你总是不能够释怀。”学男人。
“我要把脸斜墙45度才让我的泪水不可以流下来。”学女人。
“你永远是我骄傲的公主，我要走了，你先生快下班了。”学男人。
台上，晨阳这一男一女学的不亦乐乎，特别是学女人说话的时候，他的扭捏劲儿让不少男观众都不禁掩面而笑，一部分人是不忍直视，另一部分是笑的不能自己。
就在这时，晨阳举起扇子。
啪！
扇子敲在桌子上，发出清脆的响声，晨阳又恢复本来的声音高喊，“下三滥！！”
霍思远：“哎呀，说那么高雅，俩臭流氓呀合着？”
晨阳气的要飞起，一副恨不得冲上去杀了对方的架势问，“怎么弄这个？够枪毙一天的这货。”
霍思远：“别跟他们治气。”
晨阳：“真的啊，尤其我们这行，说相声的这行。”
霍思远：“嗯。”
晨阳怒气嘴怼道，“这不知道怎么了，一天到晚的都要求这么高雅，那么高雅，你有那个功夫你背背绕口令不好吗？”
霍思远心平气和道，“练练基本功。”
晨阳：“前两天中国相声界又开会了。”
霍思远：“豁！”
台下人都纷纷一愣。
但很快，所有人都反应过来了。
周**在做演讲家之前，就是个说相声的，只不过因为种种原因而不说了，而这次，和周**一起怼晨阳的还有不少相声演员。
掌声很少。
但大家的胃口已经被吊起来了。
晨阳：“你这没办法。”
霍思远：“他这会真勤。”
晨阳摆摆手，“也没地儿说相声，就只能开会了。”
霍思远：“那儿练基本功去了”
晨阳：“召开一个你要高雅相声大会。”
霍思远：“豁？”
晨阳：“啊，所有精英获奖演员们都聚到一块儿。”
霍思远：“诶。”
晨阳啊了声：“在如家、七日、速发、汉庭。”
霍思远嚯了声，“什么乱七八糟的呀。”
晨阳：“在这些酒店召开。”
霍思远：“找个好地方儿呀。”
晨阳摸了下鼻子，“让我去，我没敢去。”
霍思远：“那是。”
晨阳：“怕回家没法交代。”
霍思远诶了声，“对。”
晨阳：“后来那专家，相声界专家周某某啊。”
霍思远嗨了声：“专家都不敢留全名儿。”
晨阳：“让我上家去。”
霍思远：“啊？”
晨阳隔空招招手，“上家来，小晨同志上家来。”
霍思远：“哦。”
晨阳学着专家的口吻道，“我给你讲一讲什么叫高雅和低俗。”
霍思远：“单说。”
晨阳为难道，“不去不合适，去吧。”
霍思远：“得去。”
晨阳：“一进门，嗬，屋里人家墙上还挂着对联儿，文化气息很浓啊。”
霍思远：“对联儿怎么写的？”
晨阳：“挺好。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“沙滩一卧两年半，今日浪打我翻身。”
霍思远：“哦？”
晨阳：“我一看这是个王八呀！”
……
哄！
台下又爆发出大笑。
“晨导这嘴啊。”
“真是太能说了。”
“不服不行，就这还不得把周**那群人气死。”
议论声不绝。
掌声更是大爆发。
刚才大家都听的入迷不鼓掌，现在是拼命的鼓掌。
……
台上。
霍思远也被逗笑了，舔舔唇，“哎呀，专家好猜个谜语可能。”
晨阳也装作思考的样子，啊了声继续学专家道，”我说，给我讲讲吧，你记住了啊，一定要高雅。”
霍思远：“说说吧。”
“啊，不能要低俗，是不是，我们玩儿了命的高雅，我们就不要低俗。”晨阳嫌弃的摆手，“说半天连句整话都没有。”
霍思远：“哦，就是说这个么。”
晨阳继续学专家道，“啊，你别不高兴，啊，你可以不沉默，但我们很快会让你沉默的啊。”
霍思远：“是啊？”
晨阳：“我们会写匿名信、打报告，我们都会知道吗？”
观众再次笑趴了。
他们现在才发现，这货不是损，而是太损了！
打报告？
写匿名信？
这简直是损到家了！
霍思远：“诶呀，好嘛。”
晨阳：“啊，你可能不理解我们，啊，你现在不了解我你才骂我，你了解我了之后你得弄死我。”
霍思远豁了声“他也知道这遭恨。”
晨阳继续，“我们要努力的高雅，啊，力争以后啊，”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“在月球声往下看，长城都看不见，”
霍思远：“那看见什么呀？”
晨阳：“就看见一帮说相声的跟儿高雅呢。”
霍思远无语道，“好嘛……闹的真大发……”
晨阳：“啊，出来之后我心说，中国这专家每俩人枪毙一个，没冤假错案。”
霍思远：“好嘛……就这么个理。”
晨阳：“真的，包括还有时候，有的人认为什么是高雅？”
霍思远：“啊。”
晨阳：“崇洋媚外。”
霍思远：“哦，他崇洋媚外？”
晨阳：“说人家外国人都是好的，都是高雅的。”
霍思远：“哦。”
晨阳摆摆手，“大可不必。有哈韩的，哈日的，实话实说倒退些年，这都是咱们的属国。”
这又开始说韩国和日本了。
霍思远：“是。”
晨阳：“什么叫安南了那个叫高丽。”
霍思远：“啊，对”
晨阳：“都是这个，年年进贡，岁岁称臣。这小国，生一儿子得送到北京当人质。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“现如今跟他学？咱实话实说啊。”
霍思远：“嗯。”
晨阳话锋一转，“当然了人家有先进的科学技术也是要学的。”
霍思远：“是。”
晨阳：“但有的时候我也瞧不过去。”
霍思远：“不能全学。”
晨阳：“孩子们学那个，哈韩。”
霍思远：“怎么学啊？”
晨阳：“那头发绞的。”
霍思远：“嗯。”
晨阳手一挥，“高平，甩碎儿，蘑菇底儿，染的一道红，一道白，一道红，一道白，真像辣白菜。”
霍思远：“诶，这一看就是哈韩。”
晨阳：“啊，裤腿儿比裤腰还肥。”
霍思远：“哎呦。”
晨阳：“36号脚穿41号鞋。”
霍思远：“这么大鞋？”
晨阳：“大眼睫毛一翻，啪，把帽子都挑下去。”
霍思远：“豁！帽子太轻了。”
晨阳：“听说韩国能人很多啊？”
霍思远：“有不少。”
晨阳：“世界上有能的人都是韩国的。”
霍思远：“是吗？”
晨阳：“如来佛、耶稣、孔圣人、鲁班都是他们的。”
霍思远：“全韩国的？”
晨阳：“霍思远，这都是韩国的。”
观众哄笑。
这把韩国给损的！
他们想不服都不行啊！
霍思远急忙摆手：“诶，我不是。”
晨阳：“你要是就好了，他们不知咱们的厉害。”
霍思远：“怎么了。”
晨阳：“送几个说相声的奔韩国，到那儿他们就亡国。”
霍思远：“诶，好嘛，说相声的那么能折腾呢？”
伴随着霍思远这一句捧，观众们也都笑的不行了，损来损去还是在周**这儿呢。
晨阳：“诶，这他坏啊，什么的啊。”
霍思远：“哦哦”
晨阳：“听说最近韩国人弄一个火箭。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“坐着科学家，上太阳上去。”
霍思远：“诶，这，你先等会儿吧，上太阳上去？”
晨阳：“对。”
霍思远：“太阳多热，那是火球啊！”
晨阳：“韩国人说，夜里去。”
霍思远：“哎……我就没见过这么没心眼儿的人，夜里去像话吗？”
晨阳：“嗯，咱听说的这都是哈韩，这是哈韩。还有哈日的。”
霍思远：“啊，对，日本”
日本？
这就开始说日本了？
台下的观众们腰杆都挺直了，眼底更是冒光。
台上，晨阳解释道，“日本人咱不能一棍子打死。”
霍思远：“哦。”
晨阳：“比如他这个讲礼貌。”
霍思远：“哦。”
晨阳：“比如他的这个团结，我们也应该学。”
霍思远：“对。”
话锋一转，晨阳满脸得意道：“但终归我们是泱泱大国，好几千年的文化。”
霍思远：“咱们是礼仪之邦啊。”
晨阳：“是不是，咱们好好的知道咱们怎么回事儿。”
霍思远：“对。”
晨阳：“啊，咱不能一味的怎么怎么着，日本，咱实话实说，小国家。”
霍思远：“对。”
晨阳：“跟咱比不了。”
霍思远：“是。”
晨阳：“你看咱们，咱们那个天气预报。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“一报得报十五分钟。”
霍思远：“地方多啊。”
晨阳：“你看日本那天气预报，一句话。”
霍思远：“怎么说？”
晨阳：“全国有雨。”
霍思远啊了声，“一块云彩就罩下啦？太小了！”
晨阳：“地儿小嘛，是不是？”
霍思远：“哦。”
晨阳：“地儿小人也少。”
霍思远：人也少？
晨阳：“全日本的人都搁到g市来。”
霍思远：“啊。”
晨阳：“这头在内大，那头都到不了师大。”
霍思远：“好嘛，都出不了三环。”
晨阳：“啊，说这个意思。啊，当然了，有的时候，你要记住了，高雅也罢，俗也罢。它有一个适合的定位。”
霍思远：“对，自己定位。”
晨阳：“位置只要不错，就没有矛盾。”
霍思远：“是。”
晨阳：“乱都乱在错位上。”
霍思远：“有了人就乱。”
晨阳：“举个例子来说，咱们到有些个大商场吧。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“某些个国际品牌的旗舰店。”
霍思远：“哦？”
晨阳：“你去买东西，人家从上到下的装修。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“服务员的态度。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“包括跟您聊天，它必须看出来档次。”
霍思远：“它得合法。”
晨阳：“你觉得合可心。”
霍思远：“对。”
晨阳：“这是内蒙话。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“觉得舒服。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“旗舰店，大店。这一进来，人家挺客气。”
霍思远：“怎么说啊。”
晨阳：“偶尔人家有一句半句的那个。”
霍思远：“嗯。”
晨阳学道：“hello ，打个招呼。”
霍思远：“唉，这本身就是国际语言。”
晨阳：“啊，先生您好，请坐。”
霍思远：“唉。”
晨阳：“欢迎光临我们国际品牌的旗舰店。”
霍思远：“对。”
晨阳：“您看看这款包。”
霍思远：“哦。”
晨阳：“是今年秋季的专用色系”
霍思远：“专门设计的。”
晨阳：“配您这款外套，非常的合适。”
霍思远被逗乐了。
晨阳还在学：“丹尼，请把那款限量版的拿过来，让先生看一下。”
霍思远：“哦，有限的。”
晨阳：“你会觉得很舒服。”
霍思远：“对，就这么说话好。”
晨阳：“你看咱们老北京炸酱面，就不能这样。”
霍思远：“就得换一种方式。”
晨阳：“那个，咱，咱热闹。老北京炸酱面嘛。”
霍思远：“哦。”
晨阳：“家不长，理不短。呦，霍思远老师来啦。”
霍思远：“哎呦，嘿嘿。”
晨阳：“快坐，快坐，快坐。”
霍思远：“嗯嗯。”
晨阳：“这霍思远老师可是咱们常客，有日子没来了，是吧。”
霍思远：“哈哈，是是。”
晨阳：“我知道啊，大碗快条的，小碗干炸，两瓶啤酒，烤十个腰子，来一个花生。”
霍思远：“都熟悉。”
晨阳：“你看看，你觉得也舒服。当然人家这饭量也值得商榷啊。”
霍思远：“一个花生我就饱啦？”
晨阳点头道：“说这个意思。”
观众们也跟着笑了，这是今儿晚上霍思远第二次被怼了，诚然霍思远是老艺术家，但他们就喜欢看这个。
霍思远：“嗯。”
晨阳伸出两根手指头：“但这两者之间，如果调过来，那非乱了套不可。”
霍思远：“这都是好话，调一调也不碍事。”
晨阳：“那就矛盾啦。”
霍思远：“不行吗？”
晨阳：“你看，你想想。”
霍思远：“你来一个啊。”
晨阳向后一挥手道：“咱那个炸酱面馆，按国际品牌店似的。”
霍思远：“是。”
晨阳：“装的非常好。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“灯牛马亮的。”
霍思远：“对。”
晨阳：“您这一来，人家都穿着西装。”
霍思远：“对。”
晨阳学服务员：“先生您好。”
霍思远：“您好。”
晨阳：“欢迎光临，老北京炸酱旗舰店。”
霍思远：“唉。吃碗面，还旗舰呢。”
晨阳：“这款炸酱，是今年秋季新款。”
霍思远：“哎呦喂，春天儿不许吃啊。是怎么着。”
晨阳：“配两样面的切条儿，特别合适。”
霍思远：“嘿！”
晨阳：“胖子，把限量版的独头蒜拿上来，让先生嚼嚼。”
霍思远：“没听说过，独头蒜还限量啊！”
晨阳：“你听着就乱。”
霍思远：“那可不乱嘛。”
晨阳：“那国际品牌店要和炸酱面馆似的，你也接受不了。”
霍思远：“那就好啦。”
晨阳：“啊~~~”
霍思远：“显得热情啊。”
晨阳：“国际大公司，大品牌。”
霍思远：“啊”
晨阳：“一个个，灯笼裤。”
霍思远：“是。”
晨阳：“圆口便鞋，这儿搭着毛巾”
霍思远：“啊，来啊。”
晨阳：“先生，来了您内？”
霍思远：“来啦。”
晨阳：“有日子没上我们这买东西来了啊。”
霍思远：“嘿。”
晨阳：“您上哪浪张切了啊？”
霍思远：“什么话啊，这叫……”
晨阳：“您瞧瞧吧，有日子没花我们这了。”
霍思远：“啊。”
晨阳：“我们这东西最近不赖。”
霍思远：“嘿。”
晨阳：“可不老卖钱，掌柜的急的真上火。”
霍思远：“是啊。”
晨阳：“瞧我们这包。背上它上洗头房，倍儿有面子。”
霍思远：“洗头房，干嘛去啊。”
晨阳：“先生，别走，价钱好商量。”
霍思远：“嗯。”
晨阳：“哪都这价，你真走啊？”
霍思远：“啊。”
晨阳：“玩去吧，孙子！”
霍思远：“骂上啦。”